mohamad koubaissy Admin
عدد المساهمات : 20 نقاط : 84 تاريخ التسجيل : 31/12/2011 العمر : 40
| موضوع: نـكــــــــــات جـــــديـــــدة مـضـحـكــــــة الثلاثاء يناير 03, 2012 4:14 pm | |
| صعيدى رومانسى بيقول لخطيبته : نفسى أدوس على وشك بالجزمة سألته : و ليه كده؟ قال لها: علشان أبقى أول صعيدى طلع القمر
صحافية سألت ابو العبد : شو نسبة البطالة بلبنان ؟ ابو العبد : ما بعرف بالزبط بس اللبنانية كلن ابطال
شاب غبيّ زوجته بتولد في غرفة العمليات و هي تصرخ بشدة وهو واقف خارج الغرفة يبكي بحرقة و يقول أنا السبب أنا السبب
ﻃــﻔــﻞ ﺑــﻴــﺴــﺄﻝ ﺃﻣــﻪ ﻣــﺎﻣــﺎ ﻟــﻴــﻪ ﺑــﺘــﻘــﻮﻟــﻲ ﻋــﻠــى ﺃﺧــﻮﻳـا ﻣــﻼﻙ؟ ﻗــﺎﻟــﺖ ﻟــﻪ: ﻻﻧــﻪ ﺻــﻐــﻴــﺮ ﻭﺩﺍﻳﻤــﺎ ﺍﻷﻃــﻔــﺎﻝ ﺍﻟــﺼــﻐـﺎﺭ ﻣــﻼﺋــﻜــﺔ.. ﻭﻟــﻴــﻪ ﺑــﺘــﺴــﺄﻝ ؟ ﻗــﺎﻟــﻬــﺎ : ﻻﻧــﻲ ﺭﻣــﻴــﺘــﻪ ﻣــﻦ ﺍﻟــﺸــﺒــﺎﻙ ﻭ ﻣﺎ ﻃﺎﺭش
براءة الأطفال طفل بيسأل آمه الحامل ماما مين اللي في بطنك قالتله : آخوك قالها : بتحبــيه ؟ قالتله : طبعا بحبو! قال : طيب ليش أكلتيه
واحد اخد صاحبه معاه بيفرجه على شقته وبيقوله : دا بقا الصالون ودا الانتريه ودا الحمام ودخل اوضه النوم شاف مراته مع واحد غريب ام خارج بسرعه وقفل الباب وراه وقال لصاحبه أأ..أ أ..أعملك شاى ؟؟ فصاحبه قاله: شاى ايه ياعم واللى مع مراتك جوا دا قاله: لا دا يبقى يعمل لنفسه
مسافر راح فندق وطلب غرفه من موظف الاستقبال قال له الموظف: تحب غرفه مع قطه ولابدون قال المسافر: أنت حمار؟ في حدا ينام مع قطه ثاني يوم وهو طالع من الغرفة شاف وحده حلوه بالممر قال لها: إنتي مين ؟قالت له: أنا القطه وأنت مين قال لها: أنا الحمار
واحده راحت تكشف عند الدكتور. الدكتور قالها: مبروك، عندي الك خبر زي الفل يا مدام قالتله : آنسه من فضلك قالها: عندي لكي خبر زي الزفت وعلى راس أهلك يا سافله
واحد قاعد يقول لخطيبته: انا ماني غني! ولا عندي مرسيدس زى محمود! بس انا بحبك !!! خطيبته: وانا كمان بحبك! لكن احكيلي اكثر عن محمود
قـــال الاســــد: نـــريــد تــطــويــر الــغــابــه رد الضــفــدع : نــجــيب بنـــــــــات ؟ الاســــــــد قـــــــال: هــنــحــفــر ابــــــار في الـــغـــابــه رد الضــــــــفــدع :وبــــــعـــــــديــهــا نـــجـــــــيب بنــــــــات ؟؟؟ طـــــــــنــش الاســــــد وقــال: هـــنبني ســــور حـــوالــين الــغــابــه الضــــــــــفـــدع بيــــقـــول: ونـــجـــيب بنـــــات ؟؟ عــــصب الاســـــد وقـــــــــال: فيـــــه واحــــد اخضر وعيونو كبــــــــــااااااار ومـــــعــــصــبنى هــينـــدبح الـــنهارده رد الضـــــــــفــــــــدع وقال: بــــعــــد مـــا تقتل التــــمــــســــاح حنـــجـــيب الــــــــبنـــــــــتات
مغامرات رجل وامراة : فترة الخطوبة وشهر العسل : هو بيحكي وهي بتسمع اول سنة زواج : هي بتحكي وهو بسمع باقي سنوات الزواج : الاثنين بيحكو وامة لا اله الا الله بتسمع
واحد راح يخطب فقعد مع أبو العروسه و هو بياكل علكه قال أبوها هاي مناسبه تاكل فيها علكة ؟؟ قال: ضروري بعد ما أدخن قال أبوها: إنت بتدخن ؟؟ قال: وقت ما أشرب قال أبوها: إنت بتشرب ؟؟ قال: ساعات لما اجى ألعب قمار قال أبوها: إنت بتلعب قمار ؟؟ قال: من بعد ماطلعت من السجن قال أبوها: وانسجنت كمان ؟؟ قال: اه عشان قتلت واحد اتقدمت لبنته و رفضنى قال أبوها: على بركة الله نقرأ الفاتحة
طفل يسأل أباه : ابي انا كيف جئت لهذه الدنيا ؟؟ الاب: طفلي يوم من الايام سأخبرك الطفل رجاءا بابا الاب: طيب اسمع انا وماما تقابلنا جميعا في Internet café في هذا الكوفي بابا عمل لماما Connected في ذلك الوقت ماما عملت Downloads من بابا Memory stick وعندما انتهى بابا من Uploading اكتشفنا نحن اننا لم نستخدم Firewall ولأنه كان متأخر جدا لنعمل Cancel OR delete بعد تسع شهور جانا Virus اللي هو انت
ولد يسأل أمه: شو يعني ملاك ؟ ردت: مخلوق من نور يطير في السماء قال الولد: سمعت بابا بقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت قالت الأم: لا تخاف ..اليوم بتطير
زوجه عم تقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي
كتب رجل بخيل رساله إلى زوجته الحبيبة الغالية زوجتي الحبيبة! لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لـذا مرسـلٌ لكِ 100 قـبلـة زوجـك المـخـلــص بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجها زوجي الغالي: شكراً لقبلاتك الـ 100، وإليك تفاصيل صرفها للنفقات: أنفقت مع بائع الحليب قبلتين، أنفقت على البقال 7 قُبَلات، صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين، أبو اللحم والكرفس ما كانوا راضين بالقبلات، لذا أعـطيتهم مـواد أُخــرى، ناس آخرون كالبواب والسباك أخذوا ما يقارب 40 قبلة، رجـاءً لا تقلق علي، لا زال عندي 35 قبلة، وأتمنى أن تكفيني لهذا الشهر، وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها حلت لي الكثير من المشاكل. زوجـتك المـخـلــصة
واحد سأل وحده ! اديكى حتة شوكولاتة و اقعد على الكرسي جنبك ؟ قالتلو : طيب! راح قالها مرة ثانية : اديكى علبة شوكولاتة و اقرب اكتر؟ قالتلو : طيب! راح قالها مرة ثلاثة طيب ايه رأيك اجيبلك كنافه واحط ايدي على كتفك؟ قامت قالتلتو شكلك, حتجيبلي السكر قبل ما تبوسني
واحده بتقول لجوزها الحق فى صوت حد بره قالها ماتخافيش معاكى راجل قالتله الصوت بقى فى المطبخ قالها ماتخفيش معاكى راجل قالتله الحق الصوت بقى فى اوضه النوم قالها ماتخفيش معاكى راجل قالتله الحق ده بيخطفنى قالها ماتخفيش سايبه فى البيت راجل
مره واحد كتب على الفيس بوك انا بدي انام على البلكونه واستمتع بالهواء العليل 100ناموسه عملت لايك
سأل القاضي المتهم ما تعليقك على أقوال الشااهـد ؟ رد المتهم لا تعليق لـدي رد القاضي :.طيب ولا حتى لايــك
واحد رن ع صاحبه وصاحبه كان بالحمام فرد أبوه ع الموبايل. فصاحبه بحكيلو : ايش يا أبن الكلب رد الاب: لا حبيبي إبن الكلب بالحمام
معاك الكلب شخصيآ
اليابان اخترعوا مكينه تصيد الحرامية و حبوا يجربونها: حطوها فى نيويورك صادت 50 حرامي: حطوها فى الكويت صادت 100 حرامي: حطوها فى لبنان المكينه أنسرقت
زين العابدين Done ✓ حسنى مبارك Done ✓ علي عبد الله صالح Loading... بشار الأسد Loading... معمر القذافى Error! Not Found :lol !:
الزوجة لزوجها: يجب أن نغير الشوفير لأنه كاد أن يقتلني أربع مرات بتهور الزوج : لماذا لا نعطيه فرصة أخيرة
ختيار عند الدكتور بيعمل فحوصات فالدكتور سئلو: كيفوك انت ومعلمك وكيف شغلكن ؟ الختياري - لا يا زلمي معلمي عمره 118 سنة وبطل يشتغل بل الزراعه هيدا الشهر بس,لأنه بده يتجوز؟ الدكتور: يتزوج؟ كيف هل الكلام؟ الختياري: الصحيح هو ما بده بس أبوه وأمه ضاغطين عليه شويه
جــلـــس الــزوجــان على الــســريـــر فسـألـها الزوج : بــمـــا تــفــكريــــن ثــم أجــابــتـــه بـرومانـسـيـة : نـفــس الـلـي بتـــفــكــر فيه فـــقـــال لــــها : عاوزة تتجوزي عليا يا واطيه
في مرة جالس أبو إبراهيم مع أبو العبد فقال أبو إبراهيم شورأيك نروح أنا وأنت ونام بالسرير مع أم إبراهيم فقال أبو العبد مستهجن هل أنت مجنون كيف بتقول هيك على مرتك قال أبو ابراهيم يارجال نحن اليوم بعصر العولمة و الإنفتاح و الأنترنيت وهذا الشيئ عادي جداً في أوروبا و بعد فترة من الكلام و النقاش إقتنع أبو العبد وراح ميشان ينام مع مرت صاحبه وصلوا على البيت وصار أبو إبراهيم يدق الباب مكان حدا يرد عليه رجع دق مرة ثانية كمان مافي حدا فقال لصاحبه ابو العبد أوه لقد نسيت أم إبراهيم اليوم عند أهلها مالها نصيب. روح خلينا أنام مع أم العبد أحسن مانضيع الوقت
أهبل سهران برا البيت، اتصلت عليه مرته وقالتلو تعال بسرعة أولادك تعبانين وديهم عالمستشفى! وهو راجع شاف لوحة إرشادية ( لاتسرع ابناؤك بانتظارك) قال: شوف ماخلت حدا ما حكتله
مرة دكتور دخل قسم فى مستشفى المجانين لقى واحد بيخبط راسه بالحيط سأل الممرضة شومالو هاض ؟ قالت : كان بيحب واحدة و ما اتجوزها دخل القسم الى بعده لقى واحد بعم يضرب حالو بالشحاطة قالها و هاد شو صاير معه قالتله : هاده اللى اتجوزها
قال احد الحكماء اياك وصحبة .. الهامل , والنذل , والكذاب , والرخيص , والمشكلجي مجنون هاااااد ؟ خلصو صحابي مضلش حدا اصاحبو
واحد مدمن فيس بوك راح يخطب وحدة: قال لأبوها: والله ياعمو أنا من القروب للبيج ومن البيج للقروب ولابروح ماسنجر ولابفتح يوتيووب ما عندي أصحاب هكرولاتزويير بروفايلات واسألوا عني بالفيس بوك اذا بدكون والله سمعتي متل الفل ف نقراء الفاتحة عمو ؟ ولا عند حضرتك اي كومنت؟؟!!... قلو والله يا ابني بس بنتي مهرا غالي مليون like بنص مليون شير foto ولازم يكون في wall لحتى أمن على بنتي غير هيك لم بوستاتك يا ابني ولبرا remove ويلي بيت اهلو على مهلو
الشعب الفرنسي في الصباح قهوة فرنسية في المساء فنجان نسكافيه
الشعب التركي في الصباح قهوة تركية في المساء عصير برتقال
الشعب العربي في الصباج شاي مع الترويقة شاي عالضهر شاي وعالغدا شاي وعالعصر شاي وإذا إجا ضيوف شاي وعالعشاء شاي وبالسهرة شاي
بس طبعا مش الكل هيك أنا عيلتي مش هيك يلا باي بشوفكن بعدين بدي قوم إتروق وإشرب شاي
وحدة راكبة مع حبيبها في سيارة فورد موستينج حكالها حبيبتي انا مخبي عليكي اشي وضميري بيوجعني ولازم اصارحك حكتلو .. شوووو هو حبيبي احكي خوفتني حكالها انا متجوز حكتلو الله لا يوفقك خوفتني فكرت السيارة مش الك
واحد مرتـہ اتصلت فيه وقآلتله: انت وين حبيبى ؟ قآلها انا عند أمي يا روحي قآلتله طيب يآ روح أمك خلص اللي في إيدك وتعآل عشآن أمك عندنا
ديك ودجاجة دخلو محل عشان يشترو بيض قالهم صاحب المحل:-ليش تشترو بيض وأنتو بتبيضو؟ الدجاجة نزلت راسها وطلعت تركض من المحل مستحية قال الديك: والله حرام عليك أحرجتها لساتنا مخطوبين
أراد شاب ذات يوم أن يشتري عطرا جديدا فاصطحب حبيبته معه وتركها تحدث صاحب المحل! ثم قال لصاحب المحل ألديك عطر يشبه أنفاسها ؟ فأجابه صاحب المحل ما بنبيع بصل حبيبي بتعرفوا تنقلعوا من هون انت وياها لاني انخنقت من الريحه
كان في تلات سلاحف. قرروا يسافرو تركيا واخدو معاهم (بيبسي) وبعد تسع سنين وصلو اتذكروا انهم نسيو جوازات السفر فقرر واحد منهم انو يرجع يجيبها بس بشرط ما يشربوش البيبسي وبعد مرور 8 سنين قرروا يشربو البيبسي فتلع اللي راح يجيب الجوازت من ورا الشجره وقال عشان ام النذاله هاي انا ما رحتش يا خونه
استاذ سأل طالب إذا رفيقتك طلبت منك 500 ليرة ورحت انت عطيتا 1000 ليرة قديش لازم ترجعلك الطالب : ولا شي استاذ الأستاذ : والله شكلك ما بتعرف بالحساب الطالب :لا والله يا استاذ شكلك انت ما بتعرف بالبنات
خروف سمع انو عيد الاضحى قرب راح اشترى كتاب عنوانه ((كيف تصبح حمار في خمس ايام))
اذا وحده قالت لحبيبها ممكن اشوف تليفونك على طول يقولها دقيقة بس و Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete Delete تفضلي عمري ما عندي شي اخبيه عنك
من عجائب المرأة بتقدر تشوف شعرة بنت تانية على كتف جوزا من بعد 300 متر ولما تفوت بشي عامود او حيط او سيارة وهي سايقة سيارتا أول كلمة بتقولا والله ما شفتو
عزيزتي البنت لو رنيتي بالليل علي حبيبك وطلعلك انتظار المفروض هيقولك Please Wait .. The DONKY You Are Calling Is Talking To Other MOZA Please Cry Now And Sharshe7eh Later
شآب يقـُول لـحبيبته أنـه سوف يسافـر ولن يراها بعد الأن فعينيها دمعـت لـفراقـُه ، فـطلع مـنـديـِل ومسح جـَزمـِتـُه ومـشىِ
عندما كان الأسد يركض خلفي ليفترسني اوقفته و قلت انتظر قليلا ألا ترى جرح قلبي العميق من الحبيب! ألا ترى وجهي الشاحب من غدر الصديق! ألا ترى جسمي النحيل من لوعه الرحيل! ألا ترى دمي النازف من ماض قديم! فقال الأسد: روح الله يسد نفسك يا بعيد!
أبليس هرب من الوطن العربي سألوه لماذا؟ قال: علمتهم الغش والرشوة والسرقة والكذب فاشتروا فيهم الفيلات و السيارات ثم كتبوا عليها "هذا من فضل ربي"!
طفله عمرها 7 سنوات سألت إحدى عماتها گم عمر القطه ﺂلتي أنجبت أربع قطط فأجابت العمه : ثلاث سنوات حطت البنت ايدها على خصرها وقالت (•̮̮̃•̃) <//> _\ /_
ﻳــﺂ ﺳـﻟﺂم .. أصغــر ﻣنــي ۅﻋﻧــدھﺂ ولااااااااااد ؟
الاب ؛ ألو الابن ؛ هلا إلاب ؛ وينك ياكلب الابن ؛بخير الله يسلمك الأب ؛عم بسألك وينك يا كلب الابن ؛ يلاه جاي على البيت الأب ؛ والله لا فرجيك أول ما توصل علبيت الابن ؛ ھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍه لا ولايهمك الأب ؛ توت توت توت سكر الخط الابن ؛ خـلص بابا ٲنـا بشوف حل للموضوع وبردلك خبر مع السلامه آلله يخليك.. لاشكرآ من عيوني.. بيوصل بيوصل.هههههههههه ان شاء ٱلّلـٌہ.. مع السلامة شباب صبايا ابوي بسلم عليكم
كيف بتعرفو انو الشاب عم بيحكي تليفون مع حبيبتو: بيترك صحابو وبروح بيقعد بي اخر الدنيا مطرح ما الله سخط القر
صاحبي سرق جزداني قهرني جزداني طلع فاضي قهرتو شاف صورة حبيبتي قهرني طلعت صورة اختو قهرتو
ليش بصير هيك !!!!!!!!!!!!!!!! لمّا تكون ماشي بالبيت وتشوط كوبايه برجلك وأنت مش قاصد يقولك أبوك : انت اعمى مش تفتح أمّا هو لما يكون ماشي ويشوط كوبايه برجلو بيقول مين الحيوان اللي حاطت الكوبايه هنا !! ^_^
(من يوميات خروف) دبح مش هندبح دبحتم ابويا وجدى و امى وجددتى الكلام ده كان قبل الثوره انما النهارده انا بقى اللى هدبحكم بالسكينه يا مأأأأأأأأأأأأأأأ مأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأ
دعاء المرأة فى 2012 ربى امنحنى الحكمة لكى أفهم الرجل وأسالك الصبر لأتحمل تقلبات مزاجه لإنى اذا سألتك القوة فلن أتوقف لحظه عن ضربه (>_<) هطحنه وربنااااااا هطحنه
مرة شيخ يتفرج على فيلم اجنبى مع جماعه شاف لقطه خليعه قال اعوذ بالله واستغفر الله اعيدو هذه اللقطه لنرى مايخطّطه لنا الكافرون
أستاذ كان يصحح في أوراق الإمتحان , لقى ورقة مكتوب فيها يا أستاذ أرجوك لا تفتح الورقة فلم يفتح الورقة لكن الفضول قتله فتردد هل يفتح أم لا ?!?! وبعد ساعتين من التردد فتح الورقة فوجد مكتوبا فيها" فتحتها يا ابن الكلب
يحكى ان حمارًا انفجر من الضحك لمّا رأى خروفاً ممدداً للذبح.ِ فرفع الخروف راسه وقال للحمار ولك امـــوت خروف و لا اعيـــش حمار
واحد عم ينادي مرتو : ياالله ايمتا بتخلصي؟ ردت معصبه : ما بتفهم ؟ صرلي ساعه عم ألك دقيقه
صيدلي اتصلت فيه بنت وسألته :عندك ميزان حرارة؟ قال: أكيد في قالت: حطه بي هنيك مطرح وسكرت الخط ! عصب واتصل بالشرطة قالولو : من ايمتى هالكلام ؟ قالهم: من دقيقتين قلولو الشرطة :خلص صار فيك تشيلو
بت هبلة ضايقها واحد محشش كل يوم بيتصل فيها فغيرت رقم التلفون وبعتتله منه مسج غيرت رقمي يا حقير رد عليها بمسج والله لجيب رقمك من تحت الارض
واحد ربح مليون خافوا يبلغـــــــوه يموت مصــــــدوم قـــال المحافـــــظ القرية : أنا بحكـــــيه قال : يا محمد لو كسبت مليون شو رااح تعمل فيهـــــــــم قال: بعطـــــيك نصهــــــم مات المــــــحافظ
وحدة قالت لجوزها بدي اطلع عند صاحبيتي قالها طيب اعملي صوت رياح ، شغلتلو المروحة وصارت تحكي وووو حكالها اعمليلي مطر : مسكت النربيش وصارت ترش عليه حكالها اعمليلي برق : صارت تطفي الضو وتشغلو حكالها اعملي رعد:صارت تضرب الطناجر ببعض صارت تحكيلو هي عملت كل شي بدي اطلع قالها ولك كيف بدك تطلعي بهيك جو اقعدي بلا هبل
من عجائب النساء يمتلكن ذاكره حادة جدآ لدرجة أنهم بتذكروا شغلااات ما صااارت
قال لها اترين القمر ؟ . . . . . قالت له .. نعم فهو هنآآآك .. أتراه ؟
قال لها أين هو قالت له أنظر الى السمآء لتراه قال لها لما أتعـب نفسي بالبحث عنه وهو بجآنبي فقـالت له انت حمار هو في قمر على الأرضo_O" فقال لها الحق مش عليكي الحق علي الي بدي اخليكي قمر وانتي شبه العنزه
قصة حزينة جدآ أرجوك تقرأها انزعج شاب من حبيبته من كثرة مطالبتها له بالزواج فأهداها دب صغير فغضبت ورمت الدب في نصف الطريق وعندما جاء حبيبها ليلتقطه من الطريق صدمته سيارة ومات وفي عزائه كانت تمسك بالدب وتحضنه وتبكي وفجأة تكلمت الآلة داخل الدب تتزوجيني الخاتم موجود ف جيبى فقالت والدموع تسيل من عيونها نعم أقبل فرفع الكفن عن نفسه وقالها اخيراًَ حسيتي يا هانم فماتت البنت من الصدمه و مات الشاب حزنا وعاش الدب وحيدآ
فتاة تقول." لو (أمي) تقدر تقرأ أفكاري كان بجيني كف كل 5 دقايق
العلم نور والجهل مهند
والدراسة سنوات الضياع وقاعة الامتحان وادي الذئاب والامتحانات لحظة وداع وشهادة الدكتوراه الحلم الضائع وهكذا تمضي الايام وأنك تحب الدراسة ده العشق الممنوع
يعنى ايه كلمة " وفاء " يعني اكون معاك و بساعدك ! هذا وفاء، تتعب ابقي معاك ! هذا وفاء، تمشي واستناك دة وفاء ! هذا وفاء، تعوز فلوس لا اعرفك و لا اعرف وفاء
مسطول بيغسل عربيته وبدأ من النمره فسألوه ليه قالهم عشان المره اللي فاتت ابتديت من السقف ولحد ماوصلت للنمره اكتشفت انها مش عربيتي
من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ فللزوجة النكدية فوائد كثيرة ومن أهمها: تجعل لسان الزوج رطب بذكر الله طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل تساعد الزوج على غض البصر لأنه سوف يكره صنف الحريم تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه ورشاقة جسمه لأنه دائما ً نفسه مسدودة عن الأكل وأخيراً ،تجعل من زوجها رجلاً عظيماً فبسبب قرفه وزهقه منها ، سوف يقضي وقتا ً أطول في العمل مما يجعله إنسانا ً ناجحاً في عمله ويحقق المثل القائل: وراء كل رجل عظيم إمرأة
اقرأوها رائعة جدآ ----------------- كان رجل يتمشى فى حديقة فى نيويورك وفجأة رأى كلب يهجم على فتاة صغيرة فركض الرجـل نحــو الفتاة وبدأ عــراكه مـع الكلب حتى قتله وأنقذ حياة الفتاة الصغيرة في هذه الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما حدث فاتجه الشرطى نحو الرجل وقال له أنت حقا بطل غدا سنقرأ الخبر فى الجريدة تحت عنوان رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة من كلب هائج أجاب الرجل : لكن أنا لست من نيويورك رد الشرطى : إذا سيكون الخبر على النحو التالى رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة من كلب هائج رد الرجل : أنا لست أمريكيا قال الشرطي مستغربا : من تكون أجاب الرجل ( وهو سعيد جدا ) : أنا عربى في اليوم التالى ظهر الخبر في الجريدة على النحو التالى متطرف عربى يقتل كلب أمريكى برىء
أخ شو بحب مرتي تسألني هيدا السؤال وأنا جاوبها بكل أفتخار مرتي: شو وين كنت داير اليوم مع أيا بنة مع أيا وحدة كنت فلتان يا أزعر يا واطي,,,شو ليش ساكت عبرني وجاوبني أنا: ورحمت القزافي و ابو عباس الدكنجي وجرتنا شفيقة يلي كل يوم عندها ايه, ايه, سوري كل يوم عنا,,,انشالله بخسرك أنشالله بعدمك أذا عم بكذب ما طلعت لعندا لا صحبتي على البيت بس شربنا عصير,, ورحمة جدي ما عم بكذب مرتي:طيب سامحتك شو بتحب تتسمم تاكول أنا: صحتان حياتي ما الي نفس بس ياريت تعطيني مرطبان العسل وعلبة القشطة من البراد ما بعرف ليش حاسس حالي اليوم مرخرخ وبلا طاقة يمكن نازل طغطي من شرب العصير لعما أذا بعد ما تزوجنا وعم نألف هيك قصص كيف بس أتزوج شو راح يصير فيها يلي بدها تاخدني,,, أكيد راح ركبلها قرون وكل قرن طولو 7 أمتار بأذن الله
مرة واحد قتل ابوه ليش عشان يروح رحلة مع دار الايتام طيب قتل عمه ليش؟ عشان يوخد ابن عمه معاه طيب قتل خاله ليش؟ تعود على القتل طيب قتل حالو ليش لغووووو الرحلة
هناك رجل يجلس مع حبيبتة في مطعم فأتت فتاة من الطاولة المجاورة وطبعت قبلة على... خده. وقالت أنا آسفه صديقاتي تحدوني. وذهبت تمشي بكل ثقة إلى طاولتها نظر الرجل إلى حبيبته فرأى الدمعة في عينها: فذهب إلى الفتاة في الطاولة المجاورة وسكب كأس العصير في وجهها وقال لها.آسف ولكن دموع حبيبتي تحدتني
في مسؤول لبناني صدم مسؤول لبناني بالسيارة حطوا الحق على الشرطي
لبنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي... البنت بعد تفكير: ها الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود
واحد عم يسأل شيخ عصبي قلو شيخي بحسن صلي ورا الامام عالتلفزيون قلو : اي يا ابني طبعا” فيك تصلي يا ابني الدين يسر و بالمرة حط غطا اسود عالبراد و عميل عمرة بالمطبخ يا حيوان ههههههههههههههه يعني بدو يحط غطا اسود عالبراد ويبروم حواليه متل ما بيبرمو حوالين الكعبة
وحدة مليانه كتير (دبه) راحت تشتري فستان ..فبتقول لصاحب المحل اخترلي لون مناسب .. قالها الرمادي قالتله ليش اخترت الرمادي قالها: عشان هاد اللون الطبيعي للفيل
شيخ بيقول للشيطان شو رأيك أضربك وتضربني كف وافق الشيطان وضرب الشيخ الشيطان كف إجا دور الشيطان, قال الشيخ أعوذ بالله من الشيطان, فهرب الشيطان المرة التانية ضرب الشيخ الشيطان كف أجا دور الشيطان قال الشيخ أعوذ بالله من الشيطان فهرب الشيطان, المرة التالتة ضرب الشيخ الشيطان كف مزعو مزع, أجا دور الشيطان قال الشيخ أعوذ بالله من الشيطان, ما هرب الشيطان! سألو الشيخ ليش ما هربت؟ قال له الشيطان, أسلمت وصرت مسلم, والله لأفضح عرضك
أستاذ علوم سأل طالب: "شو هي الدورة الشهرية الطالب قلو: "ما بعرف أستاذ بس شكلا شي كتير خطير لأنو هيداك اليوم أختي قالت لأمي صرلها الدورة 3 شهور ما إجتني، أمي غميت وأبويي مات بالجلطة و باتريك ابن جيرانا ختفى من البناية
وقـــــــــف طــــــــــول الســـــــــــهرة يراقبـــــــــــــــها وهي تنتظر مبادرته وفجأة تقدّم منها وقال:هل سترقصين ؟ أجابت بخجل شديد:نعم فابتسم وقال الحمد الله مشان آخود الكرسي تبعك
وحده متزوجه بعتت رساله لـ حماتها "عزيزتي أم زوجي " لآتنصحيني كيف أربي اولادي فـ أنآ عآيشه مع وآحد من ولآدك وشآيفة آخر تربايتك
بينما كان الحـلاق يقص شعر الزبون كانت هناك فتاه حسناء،تجلس بالقرب منه تقلم أظافره وعندما أعجب الزبون بجمالها قال لها: اتقبلين دعوتي الى الغداء سويا فقالت : لا استطييع فقال لها : اذن ادعوك للعشاء سويا فقالت : متأسفه لأني أخاف انا اتأخر عن ميعادي في المنزل وتثور اعصاب زوجي فقال لها : قولي له انـك تأخرت في عملك قالت : قل له أنت قال : كيــــف ذلك قالت ـ هو اللذي يقص شعرك ملاحظه الزبون أتمسح فيه الأرض لذالك لا تستعجل بالتفوه بكلمات قد تؤذيك دون ان تعرف الظروف المحيطه بك
مرة فلبينية لقت مصباح سحري فركتو قام طلع المارد وقال شبيك لبيك طلبي وتمني قالتلو بدي فيلا بكل بلد وبدي سيار وبدي اتجوز رجال غني وبدي يصير عندي ولاد بسرعة وبدي وبدي وبدي وبدي. قام قالها المارد كلي هوى وروحي عمليلي كاسة شاي.
قام علاء الدين بفرك المصباح آلسحري فظهر له المارد فقال له لقد فككت أسري فلك 3 أماني قال علاء : أماني ولا مريم فبصق عليه المارد وعاد الى المصباح
تقدم شاب للـزواج و في ليلة الدخله كانت أمرأته صامته فـ قال لها هل تشعرين بـتوتر فـقالت لا أحس بـ فيس بوك فـ ضحكوا و اغمي على العريس من الضحك وطلقها في اليوم التالي
رأى رجل غلاما يشرب الماء بيدا اليسرى فقال له: يا غلام!!! بيمينك بعد عدة أيام رأه مرة أخرى يشرب بيساره فقال له: هل أنت ايسر؟ فقال له: لا أنا "توشيبا" فضحكوا جميعا و عم الفرح أرجاء القرية و اشتروا جميعهم لابتوب توشيبا
قال أعرابي لأبيه : أبي أخبرني هل كان جدي كريم فقال له: كلا ! بل كان فازلين فشلح الابن نعاله وضرب بها أباه على وجهه وعاشو حياة سعيدة
قآل المريض للـطبيب ؛ إني أعـآني من ألم في البطن فـرد عليه الطبيب ألـم ولآ دفتـر
طلــــــــب منهـــــــا ان تطفـــــــأ النــــــور حتـــــى ينـــــــام فأجابتــــــــه: لمـــــــاذا دومــــــاً أكـــــون مـــــن يطفــــىء النـــــــور؟؟ أجابهــــــــــا مبتسمـــــــاً : لأنـــــــــك مظلومـــــــــة مثــــــــل بقيـــــــــة النســــــــاء قالـــــــــــت لـــــــه...! بـــــــــــل قـــــــــــل لأنـــــــــــك لا تحـــــــــــب التعـــــــــــب ابتســـــم وقــــال لهـــــا انمـــــا لكــــــي يكــــــــــون وجهـــــــــــك اخـــــــر مـــــــا اراه قبــــــــل نومـــــــي وليــــــس مفتــــاح الكهربـــاء
في ذات ليله كان هناك رجل بدوي يركب حماره ويتبعه كلبه وإذا بالحمار ينطق قائلا: هل مازالت المسافه طويله انصدم البدوي وعرف ان الحمار مسكووون فنزل على الفور وأخذ يركض مسافه طويلهٌ ومعه كلبه ثم توقف ليسترجع انفاسه فإذا بالكلب ينطق قائلا لمسنا يفضح عرضو
سأل القاضي : هل انت الفاعل
فرد المجرم : لا أنا المفعول به
فضحك اهل القتيل وعم الفرح والسرور في قاعه المحكمه
وتم اعدام القاضي
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء الشجره فقالت أنت الذئب قال : نعم بعد ذلك رأته وراء صخره فقالت : أنت الذئب فقال : نعم وبعد ذلك رأته داخل حفره فقالت : أنت الذئب فقال:نعم انا الذئب , أنا الزفت , أنا إبن الكلب خليني أعـــــرف اعمل( بي بي) هلكتيني
| |
|